Термин "выгорание" ввел в 1974 году Герберт Фрейденбергер - как термин для описания состояния людей "помогающих" профессий (хосписы, онко-центры, тюрьмы): люди вдруг начинают болеть, очерствляться, становятся циничными и т.д.

Однако, этот феномен также может проявляться и с людьми "обычных" профессий, а также и с привычными "ролями" (например, "мама").

Выгорание (истощение ресурса) происходит когда мы вложили чего-то больше, а получили - меньше или не получили совсем.

Этапы выгорания:

• эмоциональное истощение. Хроническая усталость. Первый признак того, что ты о себе не заботишься в каком-то аспекте, не закрываешь какую-то из базовых потребностей. Первый сигнал - "я недоволен". Чаще всего, этот сигнал подавляется - "никто и не обещал что ты будешь всё время довольным". И тогда наступает вторая фаза.
• деперсонализация. В данном случае имеется ввиду не психиатрический термин, а понятие из  Maslach Burnout Inventory. Это проявляется как изменение отношений с окружающими: либо ты становишься раздражительным и "дёрганным" (всё не так и все бесят), либо тебе уже буквально всё пофиг ("делайте что хотите").
• редукция личных достижений. Уменьшение ощущения личных достижений: "всё что я делаю - ерунда". Обычно, начинается с профессиональной деятельности ("не состоялся как профессионал"), далее переходит на личность ("не состоялся как мать, муж, жена" и т.п.). На самом деле, совершенно неважно состоялся ли ты - так как происходит сужение сознания (как в горевании), сужение фокуса, и тогда ты видишь только плохое. Даже если близкие говорят тебе что у тебя есть то и это и что ты состоялся здесь и там - для человека в этой фазе это уже не имеет никакого значения, у него сужен фокус внимания. Это уже является депрессивным состоянием.

Уровни потребностей

По аналогии с "пирамидой Маслоу", у человека есть следующие потребности (вниз по списку - от наиболее важного к наименее):

• безопасность. Еда, тепло, секс, деньги
• отношения. Обмен теплом, принятие, со-присутствие, вместе помолчать
• признание, кто-то возвращает нам ценность наших усилий (что это кому-то важно/нужно), благодарность
• свобода, развитие, творчество

Как только дефицит чего-либо из этого списка становится продолжительным, случается то, что мы называем "выгоранием".

Тогда нам приходят на помощь всяческие "-измы": алкоголизм, трудоголизм и т.п.

Но вместо этого мы начинаем пытаться быть эффективнее, мотивировать себя, обслуживать интроекты - выходить замуж, рожать детей, строить карьеру, - и потом ожидаем что потребности из списка выше должны удовлетвориться как-то сами собой. Конечно, этого никогда так и не случается.

Бежишь все быстрее, но ничего не происходит. Как следствие - хочется расслабиться. Начинается алкоголизм, залипание в телефон и т.п.

Поскольку "все так живут", то типичный выбор - это просто избегать. С течением времени, пирамида потребностей продолжает оставаться неудовлетворённой. Уровень стресса - средний, но он продолжительный, не внезапный. Потому выгорание происходит незаметно, и однажды утром происходит резкий обвал – тебе всё просто пофиг.

Хорошо если в этот момент человек приходит к терапевту, но обычно он приходит к алкоголю (или аналогам). В любом случае, без посторонней помощи следующая станция будет "тяжёлая форма депрессии".

Происходит это потому что мы не заботимся о своих потребностях (см. список в начале) - от того что ты не делаешь ничего, твои потребности не наполняются.

Часто, человек не знает чего он хочет, что он любит: "вы первый человек, который спрашивает, чего Я хочу - я не знаю что вам ответить". Мы обучены не замечать и не тратить время на то, "чего я хочу". Ещё, мы обучены "бежать из этого места", избегать вообще таких вопросов: "хочется - перехочется", "капуша - все уже собрались, а ты ещё нет", "сын маминой подруги", "все девочки уже замужем".

А потом ты добежал, долетел, выполнил все социальные ожидания: у тебя есть работа, деньги, любовник-любовница, дети и т.п. И ты не знаешь зачем это всё и кто все эти люди. Интроекты ты выполнил, всех удовлетворил, только сам не знаешь где ты в этом всём.

Отношения

Популярная идея: мы приходим к окружающим что-то им дать. На самом деле, всё совсем не так.

Те кто настаивает на альтруизме - врут, и на самом деле они пришли взять: например, признание - за их "бесплатные" советы.

В свете сказанного, подумай не о том что ты можешь (как тебе кажется) кому-то дать, а о том что этот кто-то может у тебя взять. Что у тебя есть и чем ты можешь поделиться. Люди приходят взять: безопасность, отношения, признание - см. список потребностей выше.

Однако, тут включается механизм пристыженности. Потому что "нельзя" просто подойти к своему близкому человеку и просто сказать: "дай денег", "обними меня", "похвали меня" - он сам "должен" догадаться и дать, обнять, похвалить.

Бывает так, что ты играешь с ребёнком вертолётиком и вам обоим хорошо. Это потому что ты выбрал удовлетворить свой интерес. А если ты решил почитать ему поучительную сказку и вам обоим нудно, - то это потому что не нравится (да и не нужно) это ни тебе, ни ему.

Линия контакта с потребностью

Есть зона пре-контакта, контакта, и пост-контакта. И это - важно. Важны все три стадии взаимодействия с потребностью.

Однако, в западном мире культивируется только зона контакта - когда ты выбрал и побежал. Например, в перерыве ты резко помчался в столовую и что-то съел. Потому что у тебя есть только час времени. А ты вообще не понимаешь, хочешь ли ты есть - но ты или поешь сейчас или будешь голодный неизвестно сколько. В таком режиме полностью игнорируется зона пре-контакта, и  это часто "тема" булимии, анорексии и других расстройств. В таком режиме нет времени обнаружить желание.

Типичный такой клиент у терапевта: "вот вам денег, скажите что мне делать - вы же точно должны знать чего я хочу".

В эту же схему мы втягиваем и других людей: если этот человек рядом, значит он должен знать чего я хочу (развлечь меня, удовлетворить, и т.п.).

Так люди живут годами. Если 30 лет ты не знал чего хочешь (и не задавался таким вопросом), то теперь за 5 минут ты найти ответ на этот вопрос, конечно, уже не можешь. Это - зона растерянности, зона бессилия. Когда человек беспомощен понять что он хочет. И никакая эффективность тут помочь не может.

Всё что можно сделать в этой ситуации - прислушаться. К себе. Медленно. Терпеливо. Начать замечать полу-тона реакции своего организма. На что похоже моё желание. Попробовать. В этом мешает запрет на "я передумал" и на получение опыта - например, хотел огурец, купил огурец, а потом понял что "перехотел". Или захотел торт с огурцом - про это даже сказать вслух страшно ("смеяться будут").

Распространённая "магия": купил хороший матрас (или подушку) - и вдруг дела пошли сразу хорошо. От реализации очень простых вещей вдруг налаживается понимание "куда мне дальше идти".

Попробуй обнаружить полу-тона: какой именно огурец я хочу? А хорошо ли я сплю? А у меня удобная подушка?

То же про запахи - побрызгал вокруг запахом "из детства" (ёлка + мандарины) и настроение улучшилось, то же про зрение, то же про слух. Окружай себя приятным - это важно. Ты пять минут провёл среди того что тебе приятно - и вдруг понял куда тебе дальше.

Другой пример: живёшь себе среди старых облезлых обоев и убить себя хочется; а когда начинаешь выходить из этого, то выход часто начинается с поклейки новых обоев - изменил пространство вокруг себя (хотя кажется - какая разница?), и оно уже рождает в тебе совсем другую энергию действия.

Удобно ли я сижу, удобно ли я сплю, комфортно ли мне дышать, всё ли я вижу, удобно ли мне смотреть - эти базовые простые вещи создают начало встречи с потребностной сферой. Чего я хочу? А зачем я этого хочу? Какие мои потребности это желание покрывает?

Механизмы прерывания контакта

Существует несколько механизмов прерывания контакта с потребностью. Мы с большим успехом пользуемся этими механизмами чтобы не быть счастливыми.

Дифференцирование

Если нет здорового опыта, то в зоне пре-контакта  можно застрять, и надолго. Человек не понимает где он и чего хочет, застряёт в этой фазе и никогда так и не переходит к реализации - бесконечно задаётся вопросом какую подушку ему купить или какой огурец выбрать, но так никогда и не совершает действия.

Интроекции

Это про привычные нам социальные ожидания и роли:

• должен работать (при этом, часто "работать" и "зарабатывать деньги" вообще никак не связаны)
• должна иметь детей
• должна уметь готовить
• и т.п.

Человек выполняет все эти "должен" вместо реализации своих желаний. А, может, ты ничего не должен? Чего ты хочешь?

Проекции

"Муж из мирно-лежащего при появлении жены становится нагло-валяющимся".

"Я должен, а ты - нет?"

Если я не признаю себя нежелающим что-то делать, то все вокруг - низкоэффективные. Мы проэцируем содержание своих интроектов на окружающий мир.

Типичная ситуация туда же: если я считаю что мне нужен английский язык, но не хочу его учить - его будет учить мой ребенок (потому что я буду его заставлять это делать).

Дифлексия

Когда по какой-то причине нельзя было удовлетворять потребности, поэтому о них лучше вообще просто не знать.

Внешне это проявляется как обсуждение телевизора, рассказывание анекдотов, вообще проявление любой деятельности, - только не обнаружение своих потребностей или потребностей другого и не пытаться их удовлетворить или ими обменяться. Дефокусирование. Что угодно, только не "я устал и хочу прилечь". Забалтывание, пустые беседы. Встретились - и всё равно пустота.

Ретрофлексия

Это заворачивание переживаний внутрь. Потому что если тебе нельзя заботиться о своих потребностях, то остаётся только сидеть тихонько, закусив губы и зажав мышцы.

Отсюда идёт и психосоматика и болезни (как следствие). А поскольку болеть в нашем обществе гораздо почётнее, чем чего-то хотеть, то отдохнуть можно только когда болеешь. Соответственно, начинаешь почаще "болеть"  - а потом и на самом деле заболеваешь (и часто - серьёзно).

Отсюда - культ болезни. Социально приемлемый, социально одобряемый.

Профлексия

Это состояние когда если о своих потребностях позаботиться нельзя, то нужно срочно осчастливить кого-то другого: он точно хочет поесть, отдохнуть, денег, и щас мы ему это всё дадим, причиним ему добро.

Проявляться это может, например, когда мама покупает ребёнку всё (причём, самое дорогое), даже до того как он это захотел или когда он вообще этого не хочет. При этом, у мамы себе на новые трусы не хватает - ну и ладно. И конечно же, теперь ребёнок просто обязан быть счастлив - у него же всё есть!

Туда же: муж дарит жене шубу, а она ему - удочку. И все, по идее, должны быть счастливы (потому что "я же точно знаю его/её потребности"), но нет.

Эготизм

Это когда ты обнаружил свои потребности и даже попробовал их озвучить, а всё равно невозможно просто отдаться и получить удовольствие. Тебе уже 40, тебе уже можно просто нажраться варенья из банки - но "нельзя", "нельзя" отдаться полностью этому процессу чтобы он просто принёс тебе удовольствие, ты всё равно всё контролируешь, запрещаешь себе, ты "должен" быть аккуратным, культурным, умеренным, "хорошим", и т.п.

А на самом деле:

Что с этим делать

Коротко: ключ к решению проблемы выгорания лежит в насыщении и закрытии всех твоих базовых потребностей.

Парадоксально, но часто выгорание (попадание в зону истощения) происходит как раз потому что тебе нравится твоя работа (если мы говорим о выгорании на работе). Потому что ты стремишься все свои потребности закрыть своей работой - а это принципиально невозможно.

При этом, не выгорать - это не значит "мало работать". Если твои потребности (см. список в начале поста) насыщаются, то ты не выгоришь, даже если ты работаешь 15 часов в сутки.

Пример: военно-полевые хирурги, психотерапевты, пожарные, и т.п. В такой профессии (или в такой работе) ты всегда будешь давать больше чем получаешь. То же самое бывает применимо и к отношениям.

Выгорание - это попытка получить всё в одном месте (закрыть все потребности из одного ресурса). Эта стратегия не работает. Ни работа, ни человек, ни хобби не может дать тебе всё. Очень важно разочароваться (в работе, человеке, хобби) - это сложно даётся, но надо понять что не будет идеальной работы, идеальной любовницы, идеальной семьи и т.п. Если постоянно бросать и искать идеал - будешь ходить по кругу. У тебя должен быть человек-терапевт, человек-любовница, человек-муж, человек-друг, человек для бесед и т.д. Эти люди могут где-то совпадать. Но один человек все эти роли совместить в себе не может.

Из-за того что тебя не научили финансовой грамотности и может даже привили мысль о том что деньги это плохо и зазорно, ты ожидаешь от профессии и работы не только (а часто даже не столько) денег, сколько любви, признания и прочего. Это не работает.

Ты должен уметь снять шапочку врача, бухгалтера, программиста и т.п. и уметь стать просто человеком: "до 17:00 я психолог, а сейчас я просто человек". Точно так же - уметь надеть другую шапочку: по чётным дням ты работаешь терапевтом, а по нечётным ты продаешь яхты.

Если у тебя нет права "снять шапочку" - тебе очень быстро будет жопа.

С другой стороны, если ты в разных местах постоянно пытаешься получить одно и то же (закрыть одну и ту же потребность), то ты срываешь контакт с потребностью в каком-то из этих мест. То есть, ты действуешь неправильно. Ты делаешь что-то, что тебе ничего не приносит. В разных местах надо получать разное.